나는 루틴을 추구하는 것이 대략 주축을 이룬 삶을 살고 있다.
물론 아이도 다 커서 대학으로 떠나가 버렸고, 식약청일 말고는 따로 틀에 잡힌 '일'을 하지 않는 사람으로써 사치스러운 클레임인 줄은 알고 있지만, 이렇게 살 수 있도록 지난 15여년의 삶의 패턴을 다듬어 온 것이기 때문에 내가 만들어온 나의 삶이라고 감히 말 할 수 있겠다. 이렇게 하기위해 분명 크게 잃는 것도 있기 때문이다.
사실 '적응'이라는 것이 대략 그런 뜻이겠듯이, 어딜 가든, 무엇을 시작하든 새로운 곳의 문화나 지역을 파악 하는 것도 중요하지만, 나는 일단 되도록 빨리 '시간표상의 루틴'을 확립하는 것이 가장 중요하다.
왜냐하면, 글자 그대로 '쓸데없는 곳'에 시간과 에너지를 낭비하고 싶지 않은 까닭이다.
나는 정말이지 왜 그렇게 의사결정이 어려운지 모르겠다.
너무 모든 것을 적합하게, 모든 사람이 행복하게 결정하려고 많은 요소를 고려하기 때문일 것이다. 역설적으로 이런 것이 우유부단으로 보일지 모르지만, 결정을 한다는 것의 책임을 너무 많이 생각하기 때문에 이러는 것이라, 나름 삶의 철학과 우선순위에 따라 맺고 끊는 것은 확실히 하면서 살아올 수 있었다.
즉, 기본적으로 '모든 상황과 최다수의 사람들에게 적절한 결정을 내린다'는 원칙이 있고, 다시, 식당에서 음식을 시키거나 여행지를 정한다든가 하는 많은 사람이 결정된 사안에 관해서는, '되는 방향으로 하자' '남에게 피해를 주면 안된다'는 원칙에 의해 일단 대세를 따르도록 한다든가 하는 것이다.
하지만, 나 스스로를 위한 결정에 관해서는 이 원칙이라는 것이 순전히 내 기분이나 기호인데 늘 저렇게 남을 먼저 고려하게 되는 원칙/습관이 있을 뿐이니 내가 뭘 원하는 가에 관한 한 도무지 알길이 없어진다.
가령, 내가 가는 gym에서 운동기구 10개가 한 코스인데 고맙게도 둥글게 배치가 되어있고 순서대로 번호가 붙어있어서 그렇지, 만약에 일정한 거리를 두고 흩어져있고 나더러 골라서 다 하라고 한다면 무엇부터 할지가 고작 그런것 가지고도 상당히 힘들어지는 사람이라는 것이다, 나는.
그래서 최근 반년 간에 일어난 일련의 변화로 인해 나의 루틴이 흔들리게 되자, 나는 나도 모르는 가운데 매우 무거운 짐을 진것처럼 여러가지로 어딘가 몸과 마음이 '힘들게' 되었고, 이를 시정하기 위해 나는 여러가지를 고려하여 다시 리듬을 찾아가기로 한 것이다.
이름하야
'PROJECT ROUTINE' (구궁!ㅎ)
나의 일년도 물론 남들처럼 봄여름가을겨울로 이루어져 있지만,(믿기 어렵겠지만 알라스카에도 amazingly 그런게 있다 ㅋ)
알라스카에서 살기 시작한 오년여전부터는
그저 일년의 반은 해가 길고, 반은 짧고,
짧은 여름은 대충 그러나 분명히 덥고, 겨울은 매우(!!) 춥고
온도가 정확히 몇도든, 날씨가 어떻든,
딱 그 정도를 염두에 둔채 크고 작은 변화를 최대한으로 줄인 상태에서
그 안에 나의 생활의 '기본틀'을 지키는 것이 더 중요하다.
1.
기본 시간 단위는 달력상의 일주일이나 달이 아니라
책으로 간다.
가장 오래걸린 기록이 4주정도 되는 반면 삼사일이면 끝나는 책들이 있기 때문에, 책 한권 읽는 시간의 평균은 일주일 정도 되지만, 앞 뒤 책의 무게에 따라 끝나고 나면, 식약청 보고서를 쓴다든가, 집안 밀린 일들을 하고, 그림 그리고, 책 읽는 기간에는 favorite만 눌러두었던 podcast 들을 듣거나 트윗 관심링크 아티클들을 읽으며 지금처럼 쉬는 시간 며칠을 빼고, 그밖에 대충 여행이나, 나름의 프로젝트 등(가령 올해는 얄팍하게 적어도 한국에서 선물을 챙겨준 친구들에게라도 감사의 마음으로 연하장을 보내는 일) 다른 일들이 끼어들게 되니, 생일때 결산을 해보면 애석하게도 일년 56주에 한권씩 읽은 꼴은 되지 않는다. 어떻든, 나는 일주일 상간의 기간을 한단위로 해서, 어떤 책이나 사건을 일컬을때, 두권전, 세권전 이렇게 이야기 하면 대략 흘러간 시간이 나오게 된다는 것이다.
2. 일주일 안의 날자는 혼자 점심먹는 화목토와, 최근의 약간의 변동사항으로 인해 일요일날 장보고 외식하
는 정도의 단위로 간다. 그에 따라 식단도 바뀌고, 하루의 흐름도 다르고, 하루에 읽을 수 있는
책의 양이 결
정된다.
3. 하루의 루틴은 시계상의 시간이 아니라 내가 짜놓은 시간표의 일들을 하는 순서로 간다.
아침에 일어나면 기본적으로 씻고 나오는데로, 버섯우유를 한잔 마시면서 메일과 트윗과 밤새 한국서 들어온 메시지등을 체크하고 나면, 기후 온도 상관없이(비는 사실 많이 오면 조금 곤란한데 오히려 눈은 물론 무시하고, 기록은 마이너스 40정도?) 30분 운동을 나갔었다.
그러나 11월말부터 1월 말까지는 해가 짧아져서 아침에 할 일을 다하고도 운동할 만큼 밝아지기까지가 한시간정도 더 있어야 하기때문에, 책을 읽다가 나가든가, 그 사이에 다른 기타의 일을 더 해야하는데, 그러자면
책 읽을 시간이 허리가 반토막이 나는 수가 있어서, 사실 겨울이면 틀어박혀 책을 더 많이 읽을 수 있을 것 같지만 그렇지가 않았고, 그래서 최근에 저녁에 차라리 한시간 짐에 시간을 할애하기로 했다.
4. 모든 식사준비는 대충 적어도 점심때까지 끝낸다.
식단결정에도 책을 읽는 데 방해가 될 정신적 에너지가 소비가 많기때문에, 식단은 전날 저녁식사 후 최종 결정을 하고(일주일식단을 딱히 미리 짜지는 않고, 장볼 때 보이는 재료로 가능한 메뉴를 염두에 두고 장을 본 후, 집에와서 다시 있는 재료로 가능한 메뉴를 한 열개 무작위로 적어놓는다), 최대한
책을 읽는 흐름에 방해가 되지 않기 위한 방향으로 미리미리 준비를 해놓고, 저녁시간 직전에 바로 조리가 되도록, 혹은 다시 덥히기만 하면 되도록 아침이나 점심식사 준비할 때 같이 최대한 미리 준비 해놓거나, 날이 매우 덥거나 식전에 조리해야하는 음식이라면 적어도 점심식사 직후 정리하면서 저녁식단까지 조리 하고 나서 책을 들고 앉는 방향으로 한다.
한가지라면, 아무리 시간이 아까와도, 혼자 점심을 먹는 날은 호기심 많은 내가 혼자 좋아하는 것을 먹을 기회이므로 제대로 앉아 즐기며 챙겨먹지, 대충 컴을 하거나 책을 읽으면서 먹어'치우거나'하지는 않는다. 내 혼자의 점심 식사의 식단도 마찬가지로 미리 준비해서 시간을 빼앗기지 않는 방향으로 한다.
5. 빌려온
책이 다 소비되면 한두달에 한번 도서관을 가는데,(아무래도 많은 책들에 욕심만 나고 책 읽을 절대 시간도 잡아먹기 때문에 마음처럼 순전히 놀러가게 되지는 않는다. 단지, 정기적으로 책 냄새를 맡기 위해 한번씩 가주어야 하기에 빌리는 책의 양을 미리 조절하는 정도) 대략 조금 오래 걸릴것같은 책이나 고전들은 장기대여가 가능한 대학도서관에서 빌리고, 최신 화제작이나 좋아하는 현시대 작가의 경우는 4주씩
한번 연장이 가능한 공공 도서관에서 빌려 섞어 읽는다. 음악이나 오디오 북들은 공공 도서관이 더 용이하
고 대여기간도 같다.
...
나에게 변하지 않는 것은 나 뿐이기 때문에 나는 나의 삶안에서 평정을 찾는 수밖에 없고, 보시다시피, 나의 모든 루틴은
책을 중심으로 이루어져있다.
7년전인가 천권 프로젝트를 시작한 이후로도 조금 더 strict 해졌지만 그전에도 책을 좋아했던 것이니까... 그렇다. 한마디로 말하면 이에 방해되는 일이 생기면 나도 모르게 삶의 질이 떨어지기 시작한다.
PROBLEM
한국가기 전 얼결에 오랜 친구의 끈질긴 초대로 초딩밴드에 들어가게 되었다.
내가 나를 잘 알고 있었기에 버티다 버티다가, 그 당시에는 나만 아는 사실이었지만, 본래, 들어가던 당시의 반년 후 한국에 한번 가기로 되어있었기 때문에, 사진으로 오랫만에 아이들(?!) 얼굴을 보니 제법 반가운 생각이 들어서 더 늙기 전 오랜만에 한번 직접 만나 보고 올까 싶은 생각이 들었다.
처음에는 다시 볼 얼굴들이니 안면을 익히기 위해 시간을 조금 빼앗겼으나, 곧 가기전 부터 이미, 책이 끝난 날만 들려보는 것으로 바꾸어 나갔었고, 반년 후 한국에 다녀온 후로는 몇달에 한번 나름 가까웠던 친구의 생축이 있는 날 주변으로 한번 들르는 것으로 바꾸고 나니 한결 마음이 편해지는 것을 일차 확인했었다.
다들 목격한 바 있듯이, 나는 사람들과 어울리면 또 more or less 잘 하는 사람이지만, 사람 만나는데 너무 많은 에너지가 소비되는게 문제다. 내가 인간관계가 가벼워서가 아니라 외려 나는 개개인과의 관계가 모두 소중한데 대부분의 사람들은 인간관계를 이해관계로 관리하거나, 잘도 내키는대로 가볍고 이기적으로 취급하며 살아가는데 나만 감정적으로 invest를 하면 결국 나만 남곤 하는 까닭이다.
그리고,
사람들을 만났다.(친구라고 안하고 사람이라고 하는이유는 친구라는 이름하에 처음보는 아이들도 많았고, 알았더라도 오랫만에 만났으니 어떤 사람으로 자랐는지를 모르는 경우가 많아서다. 거짓말 그만 하자!!)
그리고 처음보는 나에게 전화를 하고, 메신저를 사용하여 이런 저런 추측가능할 듯한 이유로 속내를 털어놓는 사람들이 많이 있었다. 내가 지금도 혼자서 떠들고 있듯이 잡생각이 많기 때문에 얼핏보면 말이 많은 것 같지만, 책을 읽는 것을 좋아하니 사람을 읽는것도 흥미는 있어서 잘 들어주니 그래서 그런지, '사람'들은 잘 알지도 못하는 나를 따로 만나고 싶어하고, 눈물을 흘려가며 자신의 이야기를 하는 사람들도 있었다.
사람들은 참으로 외로운가보다, 이야기를 들어줄 귀가 필요한 가보다 싶었다.
물론 이야기를 들어주는 것은 어렵지 않다. 하지만 이야기를 하고 싶어하는 사람들은 모두 들어줄 귀가 필요할 뿐이다. 이야기를 다 꺼내어 놓고 나면 '치유'가 되는 것이 아니라 다른 귀로 옮겨갈 뿐이다. 듣는 사람에 대해서는 별로 고려하지 않는다. 같이 가슴 아파하고 상처를 느껴서는 나만 힘들어진다. 정신과의사나 신부들은 사람들이 원하는 것처럼 실제로 이해하고 공감하고 compassion을 가져서는 안되겠다는 생각도 들었다.
이 또한 나는 그렇게 어렵다.
나는 의사결정에서와 같이 도무지 내가 뭐가 내키는 지를 알수 없기 때문에 예전에 한번 썼듯이 그냥 금새 '마음으로 내키지'가 않고(혹은 무엇이 내키는 지 모르고) 그저 하기로 마음을 먹으면 그대로 꾸준히 하는 법밖에는 모른다.
천상 뚝배기다. 그래서 하든지 말든지 둘 중에 하나다. 대충하는 것이 무엇인지 모른다. 남들은 대충 '내키면', '생각나면' 하는 일들이 나에게는 의사결정이 동반되는 매우 큰 일이 된다.
우리엄마가 내가 젊었/어렸을때 어느날 지나가는 말처럼 양철냄비를 주의하라는 조언을 해주신것은 우리 집에서는 드문 모녀간 돈독한 조언 중 참으로 적절한 것이었다고 하겠다.
물론, 절대 시간도 낭비지만 10년이 넘게 닫고 살았던 '고국소식'이란거, 이거 없다가 생기는 것이 미국에 살아도 본래 한인들을 알고 지내던 사람들에게는 모르지만, 오래 닫고 살았던 나에게는 새로이 문화적 충격이 되었다.
그래도 얼마 되지 않았고, 그저 막연한 분위기만 알고 한국에 막 갔을때의 나만 해도 그렇지 않았는데, 시간
이 지날수록 점점 내가 오바마의 경제정책과, 한국에서는 모르게 지속적으로 보도되는 이라크의 병사들과,
비고용률에 더 관심이 있고, 신해철의 죽음보다 즐겨듣던 사소한 라디오프로그램 진행자의 죽음이 더 가슴 아프게 와 닿는다는 것에서 오는 괴리감을 느꼈고,
무엇보다, 번번히, 내가 그렇게 느낀다는 그 사실 자체와, 더 나아가, 내가 그렇게 느낀다는 것을 이해 해 줄리가 없는 고국을 느꼈다고 할까.
내가 나이기 위해 나를 누가 이해를 해줄 필요는 없지만, 그들은 내가 끊임없이, '당연히' 그들과 동화되기를 기대했고, 그렇지 않은 나만 아무곳에도 속하지 않는다는 사실을 확인시켜줌으로써 나를 더 쓸쓸하게 만들었다고 할까.
진짜 인간관계라면 모를까 아무 인과관계도, 실질적인 공감도 없는 '덧없고 허망한' 온라인 인간관계에 자꾸만 기본 생활의 틀인 책을 읽을 에너지를 빼앗기게 된다는 것을, 의식적으로는 알지 못하면서도, 어딘가 괜히 바쁜 듯, 정신 없이 힘든 시간을 보내고 있다는 사실을, 서서히 그러나 절실히 깨닫게 되었던 것이다.
그래서 나아지고 있던 건강도 흔들리게 되었고,
나의 존재는 점점 더 무거워졌고,
그리고, 탁해졌고,
그리고
점점 꺼져가는 초처럼
어두워져갔다.
...
이런게 그 좋다는 '세상'이라면 왜 그들은 내가 이것을 가져야 한다고 하는 것일까...
전혀 좋지가 않다.
....
MISSION & FACTOR
책에 몰두 할 시간을 찾는 것.
무엇이 나의 책 속으로의 몰두를 방해하는 가를 찾아내는 것.
무엇이 영원하고 무엇이 일시적인것인가를 찾아내는것
무엇이 진실이고 무엇이 거짓인가를 찾아내는 것
SOLUTION
사람이 정이란 것이 있는지라 그렇게 간단하지는 않아서 괜히 내보다 먼저 죽을 동물도 키우기 싫은 나이지만, 대학교때쯤 깨달은, 결국 결정은 한순간이고, 결정만 하고 나면 나머지는 차차 따라온다는 생각으로 그나마 하나씩 둘씩 미적거리고 있던 것, 무엇이든 '나답지 않은 것'들을, 나의 평정을 방해하는 것들을 찾아내어 눈 딱 감고 끊어낼 준비를 시작했었다.
물론 결정도, 마음도 쉽지는 않았지만 그렇게 하고나니 그동안 내가 얼마나 나름 피곤하고 무거웠는가를 알게 되었고, 그래서 역시 잘했다는 생각이 든다.
이따금 과거의 결정을 잘 했다는 생각이 들때가 있다. 물론 실수도 많이 했을 것이고, 자다 볼따기 뜨근해질만큼 부끄럽고 후회스러운 것도 많지만, 그래도 그런 잘했다 싶은 결정들이 나를 다시 어려운 결단을 내리게 도와주곤 한다.
결과적으로 마음으로 정리를 시작하면서는, 당장 시작할, 그동안 두려워 한 또 하나의 무거운 책이 그전보다 덜 무거워 보일정도였고, 완전히 정리가 된 첫날인 지금은 서서히 나의 '실제 주변'이 감이, 그 질감과 그 실체가 잡히기 시작한다.
메신저들도 정리하고, 어차피 아버지 보시기에 유지하고 있는 일기 한줄인 트윗도 하루에 두번 아침저녁만 보기로 하고, 패드는 아도비를 사용해 그림 그릴때 말고는 곁에 안두고 치워두기로 했다.(도스토옙스키의 좀 헤비한 책을 끝낸 참이어서 이틀쉬고 내일 책 시작이라 지금은 컴으로 쓰고 있다)
...
오늘은 마침 연일 눈이 오던 하늘이 개서, 해도 참 좋다.
이른저녁에는 좋아하는 음악들을 들으면서 초를 켜고 기념으로 나무심지를 사용해 초를 하나 만들었다. sea breeze 라는 향이다.
바다가 보고 싶다.
이제 열심히 책을 읽는 외에도 일어도 다시 열심히 시작하고,
사우어 도우 스타터도 만들것이다. 빵을 만드는 것은 일종의 명상이다. 산란한 마음으로는 만들 수가 없다.
두박스나 되는 레시피카드들을 정리하고 새로운 요리들을 만들어보고,
러시안 알파벳도 익혀 좋아하는 음악의 제목이 혀에 닫는 맛을 느껴볼 것이고,
물론 진한 커피도 즐길 것이고, 좋은 음악도 책 끝날때마다 하루종일 행복하게 들을 것이지만
한동안 안 들었던 audio book도 듣고,
좋아하던 경제, 과학 podcast들고 충실히 따라잡을 생각이다.
한동안 Economist 지도 꼼꼼히 챙겨 읽어야지.
물론 새로 시작한 gym도 열심히 다닐 것이다.
책을 읽으려면 건강해야 한다.
몸도 그렇지만 정신이 건강해야 내가 살 수가 있다.
살아남을 수가 있다.
먹을 사람도 없는 빵이, 살도 안되는 책이 중요한 것이 아니라
내가, 내 존재가, 나의 불투명해진 존재를 찾는 것이 중요하다.
그것을 찾는데 내 고유의 pace 가 필요하다.
...
막말로, 너 괴롭니,쓸쓸하니 하고 목소리를 들어야겠으니 내게 전화라도 해야겠다고 생각하는 사람은 부모님빼고는 친구 딱 두명 뿐인 세상이다. 이놈의 세상 어디로 가고 있는 것인지...
자신의 철학같은 것도 없이, 잠시 자신들이 무엇을 하고 있는지 멈추고 생각해 볼 생각도 하지 않고, 부끄러운 것도 모르고 무조건 남들 하는 데로, 그냥 순간적으로 충동적으로 쫒기듯이 우우 몰려다니면서 경쟁적으로 사는 많은 사람들을 생각할때, 나도 이 정도는 내 마음대로 살 권리가 있고, 일단 나에게는 이런 생활을 유지하는 것이 만족스럽다.
이게 나다. 잊고 있었을 뿐이다.
그래서 결국 나는 애초에 부모형제를 등지고 떠나왔을 것이고, 또 그렇게 내가 이역만리에서 나를 보호하고 살아남는 방법은 루틴을 확립하는 것 뿐이라는 이야기를 이렇게 길게 했다.
어서 더 멀리 더 깊이 완전한 나의 세상으로 돌아가고 싶다.
잠을 잠처럼 자고, 꿈을 영화처럼 보고, 책으로 헤엄쳐 들어가고, 밥을 영양분으로 섭취하고,
그러면서 물 흐르는 것처럼,
나무처럼 머리 풀어헤치고 그대로 바람에 흔들리며 살고 싶다.
Can't wait.....
...
다시 일어공부 열심히 시작한 기념으로 平原綾香(히라하라 아야까)의 明日(아시타)
(전체 맥락이 어떻든) 내일의 새로운 나를 위해...
ずっと そばに いると あんなに 言ったのに
계속 옆에 있는다고 그렇게 말하더니
今は ひとり 見てる 夜空 はかない 約束
지금은 혼자서 보고있는 밤하늘 덧없는 약속
きっと この街なら どこかで すれちがう
꼭 이 거리만 오면 어딘가에서 스쳐지나가서
そんな ときは 笑いながら 逢えたら いいのに
그런 때는 웃으면서 만난다면 좋을텐데
もう 泣かない もう 負けない
이제 울지않아요 이제 지지않아요
想い出を 越えられる 明日が あるから
추억을 뛰어넘을 수 있는 내일이 있으니까
そっと 閉じた 本に 續きが あるなら
살며시 닫힌 책에 연결되는 부분이 있다면
まだ なんにも 書かれてない ペ-ジが あるだけ
아직 아무것도 쓰여지지 않은 페이지가 있을뿐
もう 泣かない もう 逃げない
이제 울지않아요 이제 도망치지않아요
なつかしい 夢だって 終わりじゃ ないもの
그리운 꿈이야말로 끝이 아닌것
あの 星屑 あの 輝き
저 무수한 잔별들 저 빛
手を伸ばして いま 心に しまおう
손을 뻗어서 지금 마음에 넣어둘거에요
明日は 新しい わたしが はじまる
내일은 새로운 내가 시작되어요
